Relacionamentos são baseados em escolhas

Todo relacionamento é baseado em escolhas. Mesmo que, muitas vezes, pareça que o caminho é um só ou que tenha que ser exatamente de uma determinada maneira, ainda podemos escolher. Nossa vida é o conjunto das escolhas que fazemos diariamente. Que tipos de relacionamentos você está escolhendo viver hoje?

A vida é feita de escolhas. Estamos escolhendo a toda hora, mesmo que pareça que não. Até deixar de escolher e ser levada pelo fluxo é uma escolha. E nos relacionamentos não é diferente. Não, você não é obrigada a continuar num relacionamento tóxico, por exemplo. E nem se relacionar com quem você não queira. Se esse alguém é da família ou do trabalho, temos a impressão de não termos escolha. Mas temos! Somos nós quem escolhemos a importância que damos para essas pessoas em nossa vida. Somos nós quem escolhemos o quanto o comportamento delas nos influencia. Somos nós quem escolhemos quanto tempo da nossa vida dedicamos a elas. Certo?

Fazemos escolhas inclusive quando decidimos aceitar o que é socialmente imposto. Quantas pessoas desejam uma vida livre e se prendem a relacionamentos para agradar ao círculo familiar? Quantas de nós suportam relações ruins por medo de encarar um divórcio? Ou, então, quantas mulheres escolhem simplesmente ficar sozinhas por medo de que suas relações sigam o mesmo destino que veem sendo perpetuado há décadas, sem amor, mas com o condicionamento social?

Você já parou para pensar no que realmente deseja? Eu te desafio a parar por alguns momentos e fazer uma autoanálise: o que te faz realmente feliz em termos de relacionamentos? Você é feliz com suas escolhas? Esse processo de reconhecer que sempre temos o poder da escolha e que somos plenamente responsáveis por elas é profundo e transformador. Muitas vezes, temos medo de decidir, de optar. Medo de errar. E, então, seguimos o “senso comum” ou as velhas fórmulas que já conhecemos, iludindo-nos ao pensar que elas nos farão bem, e nos acomodando mesmo quando nos fazem mal, porque, afinal, é assim mesmo. Muitas vezes acreditamos que o rumo que seguimos é o único caminho possível. Mas não é.

Amadurecer emocionalmente é ser capaz de desbravar novos destinos, de reconhecer que o medo e a adrenalina de antes de se jogar em uma nova oportunidade podem ser positivos. Se as fórmulas conhecidas fossem perfeitas, não haveria casais desfeitos, amantes tristes ou famílias desunidas. Mas, se há casais felizes, famílias inteiras e pessoas realizadas, é porque existem maneiras diferentes de chegar a um mesmo lugar. Um caminho que só pertence a quem o escolhe. Que pode, sim, muitas vezes, ser diferente daquilo que foi sonhado ou planejado. Mas no inesperado há muito aprendizado. E, tantas vezes, muito amor!

Relacionar-se é escolher, constantemente

Estar em um relacionamento a dois significa escolher, constantemente. Escolher com quem se está, escolher se vai brigar ou aceitar a toalha molhada em cima da cama, se vai passar o Natal na casa dos próprios pais ou com a família dele, quem faz o café da manhã e quem lava a louça. São escolhas que, primeiro, são feitas por indivíduos e que, depois, passam também a ser escolhas do casal. Estar junto é compartilhar, inclusive o medo do desconhecido e do inesperado.

Não há certeza em viver. Tudo é impermanente. E é nessa impermanência que existe espaço para o novo, para a construção, para as escolhas. Imagine-se em uma realidade totalmente imposta, que loucura e que chatice que deve ser! Ser livre é correr riscos, é escolher a todo momento. Portanto, nesse comecinho de ano, faça uma avaliação das escolhas que trouxeram você até onde está. Quem sabe, compreender quais foram os “erros” e os “acertos” te permita tomar decisões mais conscientes e mais firmes nos seus relacionamentos a partir de agora. Há um futuro inteiro esperando pelas suas novas escolhas. Apodere-se delas, arrisque-se e faça de 2019 o seu melhor ano!

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Amar é sofrer? Vamos destruir essa crença para 2019!

Já está mais do que na hora de entender que essa é uma crença limitante que nos faz acreditar que é normal e inevitável “sofrer” por amor. Mas isso não é verdade!

Não, não é normal sofrer por amor. Veja bem, existem, sim, algumas situações que nos levam ao sofrimento, como por exemplo: não ser correspondida em nossos sentimentos, perceber que o outro não quer se adequar ao relacionamento ou o fim de uma relação. Sofrer, em momentos como esses, é natural, mas é algo pontual e passageiro – como uma ponte que nos leva de uma situação a outra a ser construída. No entanto, momentos assim não fazem do amor sinônimo de sofrimento. Não podemos seguir acreditando que amor é sofrimento e, portanto, ficar alimentando relações tóxicas ou platônicas. Acredite, viver assim não é saudável e não é natural.

Amar é um estado de espírito, muito mais do que uma ação. Quando estamos preenchidas de amor e conseguimos que esse sentimento flua, nos sentimos plenas e felizes – a gente simplesmente ama (a vida, a nós mesmas, aos outros). Entretanto, quando acreditamos que “amar é sofrer”, corremos um risco grande de confundir sentimentos, de exigir algo dos outros ou da vida que não é possível receber. Quando condicionamos nosso próprio bem-estar ao fato de recebermos amor dos outros, do jeitinho exato que a gente quer, sofremos. Altas exigências, altas expectativas. E, já sabemos, expectativas e sofrimento são quase sinônimos, certo? [Leia mais aqui: https://bit.ly/2HLFjlb]

Então, porque acreditamos que amar é sofrer? Um dos motivos é porque temos uma cultura que preconiza o amor romântico como sendo um amor dramático. Vemos isso o tempo todo no cinema, por exemplo. Mocinhas apaixonadas por parceiros que nada têm de mocinhos, que precisam sofrer por eles, que precisam modificá-los para poderem ser felizes para sempre. Bem ao estilo A Bela e a Fera. Quem sabe, depois de todo o sofrimento, a fera se torne um príncipe? Bem, na vida real, nem sempre acontece assim.

E as músicas? Nas letras, amar e sofrer andam sempre juntos, já reparou? E o amor romântico é tema constante da grande maioria dos ritmos musicais. Sem prestar muita atenção, escutamos, constantemente, uma espécie de mantra que diz “tudo bem sofrer por amor, é assim mesmo”. E não é! Está na hora de começar a entender a mensagem que consumimos e o que dela vem fazendo parte dos nossos comportamentos. Começar o novo ano com uma nova atitude, além de saudável, pode mudar para melhor a sua compreensão do mundo, da vida e do amor.

O que é sofrer, então?

Sofrer é não amar a si mesma. Sofrer é deixar a nossa felicidade nas mãos do outro, é condicionar nosso bem-estar a um sentimento recíproco, do tipo “só serei feliz se ele me amar”. Sofrer é ter expectativas demais sobre as situações e as pessoas que nos cercam. Sofrer é se apegar excessivamente a uma ideia ou pessoa, é ser possessiva, insegura. Sofrer é não ter coragem de correr atrás dos nossos sonhos. Tudo isso é sofrer. E esses sentimentos são totalmente desconectados do amor verdadeiro. Amar liberta, convive com as diferenças, é leve, respeita. É um estado de espírito, como falei ali em cima. Quando amamos de verdade, temos em nós algo que gera alegria, leveza, plenitude, e não sofrimento.

Como bem diz o músico Zé Ramalho em sua canção “Sinônimo”: a gente leva pouco tempo para entender que o sinônimo de amor é sofrer, enquanto, na verdade, o sinônimo de amor é amar! Então, que tal trocar o disco, a lista de preferidos no Netflix e no Spotify, e começar a perceber que não é preciso sofrer para amar? Pelo contrário, quem ama de verdade é feliz simplesmente por ter esse sentimento dentro de si!

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Vale a pena tentar voltar com o ex?

Está na hora de fazer suas resoluções de ano novo e você quer saber se vale a pena voltar com o ex? Pois essa pergunta é muito fácil de responder. A resposta é: depende! 

Voltar ou não com o ex, eis a questão! Pode ser que você esteja passando por esse dilema e queira terminar o ano com uma nova resolução. Então, vamos lá. Em primeiro lugar, será preciso rever seus conceitos e ponderar friamente: POR QUE você quer voltar? Reflita bastante sobre essa pergunta, não se apresse em ter uma resposta. Tente silenciar sua mente e ouça as vozes do seu coração e da sua intuição.  Você ainda o ama? Ainda acredita de verdade na relação? Muitas vezes, a vontade de retomar o relacionamento pode estar cheia de carências, medos, mágoas e frustrações. E aí, é bom nem cogitar o assunto.

Quando voltar NÃO vale a pena?

Se for para retomar a convivência para fazer tudo igualzinho a como era antes, provavelmente não valha a pena.  Se for para voltar e jogar o motivo da sua mágoa na cara da outra pessoa a cada nova discussão, com certeza não vale a pena. Inclusive, se você sente que o assunto vai ressurgir inevitavelmente, é porque ainda tem algo pendente. Quando perdoamos realmente (leia mais aqui: https://bit.ly/2BiID6i), damos o assunto por encerrado.

Pense friamente: você quer voltar porque perdoou ou para ter uma chance de revanche, talvez? Ou então, para estar em uma situação de poder, já que o outro pisou na bola e você vai poder usar esse “trunfo” sempre que precisar? Caia fora. Amar não é um jogo de ganha e perde. Na verdade, quando uma relação é baseada em competição, vingança e memórias ruins, ambos perdem.

Quando voltar vale a pena?

Se temos condições de aprender com o que passou, se somos capazes de perdoar e começar do zero, aí a volta é algo a ser muito bem considerado. É preciso maturidade para entender se um assunto realmente foi encerrado ou se ele está adormecido, aguardando o momento de voltar à tona.

Buscar ajuda, em uma situação como essa, pode ser um bom caminho para se entender. Muitos relacionamentos são retomados depois de uma ruptura brusca, mas é preciso que haja transparência, primeiro ao se deparar com seus próprios sentimentos, e depois, na relação diária com o outro. Só assim é possível saber se o placar está zerado. Caso contrário, é melhor deixar como está.

Existe ainda um terceiro cenário a ser considerado: se você tiver que convencer seu ex a voltar, definitivamente NÃO vale a pena! Muitas vezes, desejamos ardentemente retomar a relação, mas o outro não quer. E tudo bem! Jamais, em hipótese alguma, precisamos nos humilhar e mendigar pelo amor de quem não está disposto a nos amar. Por mais sofrido que seja, é preciso respeitar a decisão e o tempo de cada um. Afinal, ninguém é obrigado a sentir o mesmo que nós, certo? Amar é algo que está além do nosso controle. Nesse caso, precisamos de muita força interior e de muito amor-próprio para superar a decepção e tomar a decisão certa de seguir em frente.

Voltar com o ex, só se ambos estiverem conscientes e emocionalmente bem resolvidos, tiverem aprendido com as lições do passado e sentirem o desejo genuíno de que dê certo. Recomeços exigem que deixemos para trás não só as lembranças ruins, mas TODAS as lembranças – inclusive as boas. Para voltar com o ex é preciso que os dois tenham disposição para começar realmente do zero, como se nunca tivessem se conhecido antes. Até porque, ninguém é o mesmo depois de tudo que passou.

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Reflexão de fim de ano: quem você precisa perdoar?

O fim do ano normalmente é uma época em que fazemos um balanço do ano que passou. E é normal que todo mundo fique mais sentimental e até mais amoroso. Muito se fala em perdão. Quem você precisa perdoar este ano? Mas, o que exatamente é o perdão, você sabe?

De modo geral, como foram seus relacionamentos este ano? Será que há alguém que você precisa perdoar para poder seguir em frente? Um familiar, uma amiga, alguém do seu trabalho, um parceiro... alguém que tenha te causado um dano de que você ainda não se recuperou totalmente. Para chegarmos ao perdão, passamos por algumas etapas internas que podem levar tempo. E, mesmo que não haja volta para uma relação, é preciso perdoar para poder seguir em frente sem carregar um peso emocional desnecessário. Mas, se você sente calafrio só de pensar em perdoar, pode ser que esteja com uma ideia errada sobre o que é o perdão.

Antes de tudo, é preciso entender claramente: perdoar não é concordar com o que o outro fez, não é achar que está certo e nem passar uma borracha, apagando o que aconteceu. Se você ainda tem essa ideia obre perdão, é preciso mudar seu conceito: perdoar não é esquecer e nem fingir que nada aconteceu – em hipótese alguma. Pelo contrário. Sabemos que perdoamos de verdade quando ficamos em paz com o que aconteceu, quando conseguimos tocar a vida adiante sem que aquilo seja um tormento ou nos puxe constantemente para trás. Perdoar é superar (de verdade) o que passou.

Para isso, temos que, em primeiro lugar, enfrentar o problema de frente. Olhar para o que aconteceu. Mesmo que seja muito dolorido. Fingir que nada aconteceu ou que não nos atingiu não é uma boa ideia e só vai fazer com que a situação siga com a gente como uma mochila pesada, dando aos nossos relacionamentos futuros um sabor amargo. Talvez não consigamos encarar o ocorrido de imediato – cada pessoa tem seu tempo. E, para isso, precisamos, antes, aceitar e digerir nossos próprios sentimentos – nossa raiva, tristeza, indignação. Depois, aos poucos, e com muita autocompaixão, temos que procurar entender a parte que nos cabe dessa história toda, a nossa parcela de responsabilidade (mesmo que inconsciente) em tudo o que aconteceu. Só então, o momento de perdoar se aproxima. O perdão faz com que seja possível falar sobre o que aconteceu sem que as feridas doam novamente. Quando ignoramos ou queimamos as etapas desse processo, partir adiante para novas experiências se faz a duras penas.

Perdoar é findar o assunto, inclusive no coração

Quando perdoamos, colocamos um ponto final na questão. Isso significa que, se o assunto segue voltando e gerando grandes emoções ou discussões, é porque ainda não houve perdão. E, se ainda não houve perdão, ainda estamos confortáveis no papel de vítimas. Mas, qual é a sua parcela de responsabilidade no que aconteceu? O que você pode aprender com isso? Se colocar em uma posição de autoconhecimento, ao invés de ajoelhar no milho, pode ser uma ótima ideia.

Afinal de contas, quando perdoamos, nos libertamos no peso, deixamos de carregar aquela situação conosco. Fechamos a conta e seguimos em frente com um novo olhar, com uma nova atitude. Voltar ou não a falar com a pessoa ou a se relacionar com ela fica a seu critério. Mas isso só é possível quando há perdão. Do contrário, é sofrimento. E mesmo que não haja volta para a relação, o perdão é curativo, é libertador. Ele nos deixa mais leve e nos prepara para novas histórias.

Agora, se você tem dificuldades de perdoar os outros, provavelmente tenha dificuldade de perdoar a si mesma. Pense nisso. Tenha autocompaixão e perdoe-se pelos erros que cometeu ou pelas escolhas que fez no passado. Você não tinha a maturidade que tem hoje. Perdoe-se e siga em frente. Faça diferente daqui para frente. É sempre tempo de recomeçar. Quando há autoperdão, fica muito mais fácil perdoar os outros. Reflita e liberte-se dos pesos do passado. Não deixe que a mágoa acompanhe você no ano que vai começar.

 

 

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O tempo é precioso demais para esperar por alguém que não sabe o que quer

Sabe aquele relacionamento que está se arrastando há um tempão, e que parece não levar a lugar nenhum? Você já parou para se perguntar se vocês querem a mesma coisa? A vida é curta demais para ficar esperando, certo? Uma hora, um dos dois vai ter que tomar uma atitude.

O tempo voa, não é mesmo? E a vida é curta demais para esperar por alguém que não sabe o que quer. Se o tempo está passando e o seu relacionamento parece não avançar, ou dá a impressão de não ir a lugar nenhum, é hora de rever seus conceitos. Quem está esperando o quê? Uma hora, um dos dois terá que tomar uma decisão. Do contrário, a consequência será levar uma vida sem sentido e ter sempre a sensação de que algo está faltando. Vamos terminar 2018 colocando os pingos nos is?

Panorama 1 – ELE não sabe o que quer

Neste panorama, partimos do princípio de que você está em uma relação e deseja mais. Mais tempo juntos, mais compromisso, uma casa, família, filhos, qualquer coisa que signifique crescimento, aprofundamento, aprimoramento. E ele... Bem, ele ainda não sabe se quer, se está pronto, se tem condições financeiras, se é mesmo necessário “juntar as escovas de dentes”, talvez ache melhor deixar como está. As desculpas podem ser várias, mas o motivo é um só: ele não sabe o que quer. Ou, no mínimo, não tem certeza.

A pergunta é: está bom para você do jeito que está? Se este tema te interessou, posso apostar que a resposta é não. Mas, e aí, o que você vai fazer? Esperar até ele se decidir? Ou tomar uma decisão pelo casal? Provavelmente você esteja pensando: “Mas, assim, eu corro o risco de colocá-lo contra a parede e perdê-lo!”, acertei? Calma! Em primeiro lugar, vamos lembrar: as pessoas não são nossas, nós não “temos” ninguém, então, não há como perder aquilo que não nos pertence. Esse sentimento de posse e a necessidade de controlar o que acontece só nos causa frustração. Existem três passos fundamentais para sair de uma situação dessas:

1.      Entenda exatamente o que você mesma sente por ele e quer dessa relação;

2.      Exponha seus desejos e seus sentimentos com clareza;

3.      Tome uma decisão. Aja!

Esperar ou não esperar tem que ser uma opção sua, e não uma imposição por medo de perdê-lo ou de ficar sozinha. Portanto, aja em seu favor! Faça algo por você, não espere que o outro decida o seu destino. Coragem!

Panorama 2 – VOCÊ não sabe o que quer

O contrário também pode ser bem ruim, não acha? Você está em uma relação que está boa do jeito que está, mas o outro quer mais. Ele quer compromisso, família, filhos, ou simplesmente morar juntos. Mas, você... Será que você quer o mesmo? Ou está nessa só para passar o tempo enquanto alguém mais interessante não aparece? Será que o relacionamento vai seguir adiante se a verdade vier à tona? Coloque-se no lugar do outro e pare de esconder seus reais objetivos, suas verdadeiras vontades ou de alimentar algo que, se depender de você, não terá futuro. Neste caso:

1.      Seja sincera consigo mesma, admita para si aquilo que realmente quer;

2.      Seja sincera com o outro, não brinque com os sentimentos de ninguém;

3.      Tome uma decisão. Aja!

Quando somos fiéis aos nossos desejos e sentimentos reais e os transparecemos aos outros, certamente nos sentimos bem e, de quebra, atraímos pessoas tão verdadeiras como nós. Então, se você não está tão a fim dele, tome uma atitude. Não fique enganando ou “cozinhando” alguém por comodismo. Seja sincera!

No fundo, quando estamos em uma situação de relacionamento no “limbo”, o que falta é tomar as rédeas da própria vida, ter certeza dos sentimentos e das vontades que estão dentro do seu coração. Ficar em uma relação por medo, por comodismo ou por conveniência, não é legal! Amar é muito mais. Quem se ama e ama de verdade quer sempre o melhor não apenas para si, mas também para o outro.  

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Para que o amor dê certo: Tire as lentes cor de rosa

Sabe quando a gente imagina e idealiza a pessoa com quem nos relacionamos e isso acaba se tornando uma lente que nos impede de ver quem o outro é de verdade? Para que o amor dê certo, é preciso tirar os óculos cor de rosa da ilusão.

Quando imaginamos o amor ou idealizamos uma relação, criamos, mesmo que sem querer, uma ilusão baseada em fantasias e expectativas. Podemos pensar nessa ilusão como lentes cor de rosa que nos fazem enxergar somente aquilo que desejamos ver, não necessariamente o que é real. Dispomos-nos a enxergar claramente as qualidades que nos agradam no outro e privamos-nos de ver aquelas que não condizem com o que esperávamos. Quem aí nunca fez isso?

Tirar as lentes cor de rosa da ilusão significa enxergar o outro exatamente como ele é. Não como imaginamos que ele seja, nem como gostaríamos que ele fosse. Pode parecer um pouco radical em um primeiro momento, mas é a mais pura verdade: o amor só acontece de forma mais profunda quando nos deparamos com a realidade. Do contrário, não passa de uma ilusão.

Existem casais que convivem por anos nessa situação e, quando alguma ruptura acontece, eles se veem como realmente são. A pergunta é: a pessoa não se mostrava como realmente é ou a outra é que não viu? Será que é possível fingir ser alguém durante tanto tempo na intimidade de um casal? O mais comum é que uma das partes (ou ambas) não desejasse ver o outro exatamente como é, para não correr o risco de ver sua idealização desmoronar.

O medo da realidade, de sermos contrariadas ou de termos que conviver com algo que não seja tão fácil e confortável são os fatores mais comuns para insistirmos na manutenção das lentes cor de rosa. Fazemos isso acreditando que seja melhor pensar que a pessoa é quem queremos que ela seja. Fazemos isso com a intenção de nos proteger das diferenças. E não nos damos conta do quanto isso é prejudicial para a relação. De que forma viver uma ilusão pode ser melhor do que viver a verdade? A realidade pode não ser tão doce, mas é dela que precisamos viver e é nela que os verdadeiros sentimentos se baseiam.

Tudo que é ilusão tende a acabar

Tudo que é ilusão não dura para sempre. Em algum momento, a ruptura de que falei acima acontece. Pode vir em forma de uma reação exagerada e brusca, de uma decisão inesperada, de uma traição ou de uma decepção. E então, as lentes se desfazem e nos vemos cara a cara com a realidade: ele não é exatamente como imaginamos e idealizamos. E aí, nos sentimos enganadas pela vida. Enganadas pelo outro. Enganadas por nós mesmas. Mas só a última alternativa é correta: fomos enganadas pelo nosso próprio medo de enxergar a verdade como realmente é.

Relações que duram no tempo têm menos idealização e mais compreensão. Menos superficialidade e mais parceria. Amar de verdade, acontece quando conhecemos o outro como é: com suas sombras, suas fragilidades, suas fraquezas, suas incertezas, seus medos – e, ainda assim, escolhemos conviver, compartilhar e crescer juntos. As lentes cor de rosa deixam tudo lindo em um primeiro momento, são as lentes dos contos de fadas, da paixão, dos sonhos. E não podem durar para sempre, nem vão. Entender que é preciso olhar para a vida sem lentes que a filtrem, faz de nós mais maduras e mais prontas para amar verdadeiramente.

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Você tem medo de amar?

Relacionar-se envolve abrir a alma e o coração, ter disposição para enfrentar uma realidade de incertezas, confrontar a própria sombra e, talvez, fantasmas do passado. Muitas pessoas têm medo só de pensar. Mas só há um jeito de se curar: permitindo-se amar e ser amada.

Tem muita gente por aí morrendo de medo de embarcar em novos relacionamentos. Seja porque já viveram relações muito conturbadas há algum tempo, porque colecionam uma série de decepções e frustrações ou porque não foram correspondidas em amores passados. Há quem ache que relacionamentos só trazem problemas e quem acredite que amar é sofrer. Os motivos são muitos e variados, mas carregam a mesma realidade: receio de se machucar novamente.

A verdade é que quando se trata de relacionamentos, quem está na chuva é para se molhar. Não se pode absolutamente ter garantias de que da próxima vez será diferente. No entanto, não podemos nos esquecer do fato de já não sermos mais aquela pessoa que se envolveu com aquela outra. Podemos, sim, fazer diferente daqui em diante. Relacionamentos, principalmente aqueles ruins, têm muito a nos ensinar. O que você aprendeu com aquele seu relacionamento traumático do passado?

Não podemos deixar que nossas experiências doloridas nos impeçam de acreditar no amor. Como seres humanos, nascemos para a convivência, e não para sermos sozinhas. Ficar sozinha é muito bom e necessário por um tempo – mais longo para algumas de nós, mais curto para outras. Mas, a vida só se perpetua através do amor – este é o único caminho. Portanto, se você se identifica com o medo de se relacionar, saiba que ele só pode ser combatido ao experienciar essa condição de seres sociais: precisamos amar novamente para curar o medo do amor.

E amar não é apenas dar amor, mas principalmente, permitir-se e abrir-se para recebê-lo, para ser amada. E isso exige que a gente se mostre exatamente como é, sem proteções ou barreiras. Amar é, sim, um estado de vulnerabilidade. E algumas mulheres confundem essa vulnerabilidade com a perda do poder que exercem sobre a própria vida. Uma crença extremamente limitante, já que mostrar quem se é de verdade é sinal, pelo contrário, de força e de certeza da própria capacidade de ser.

O medo de amar afasta o amor

O que acontece é que, por medo, vamos nos fechando para o outro. A insistência dá lugar à acomodação. E é aí que mora o perigo, porque podemos nos dar conta, um tempo depois, de que deixamos de viver experiências extraordinárias. Sabe quando temos medo de nadar e todos os nossos amigos se jogam ao mar naquele passeio do último ano de colégio? Anos depois, inevitavelmente, nos pegaremos questionando: “Será que não teria sido melhor pular?”.

Amar é um salto no escuro, é esquecer o medo a favor da vida, é permitir que o outro nos veja assim, como somos: um misto de fortaleza e pavor de que nada dê certo. Mas a vida é um jogo de 50-50. Pode dar tudo errado, mas pode simplesmente ser fácil e bonito. E é mais provável que seja assim quando estamos abertas e dispostas. Quando nos permitimos. Quando deixamos que a coragem nos faça seguir, mesmo com medo. Porque quem vive com medo e permite que ele vença, acaba vivendo pela metade.

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Você sabe conviver com as manias do outro?

Um tema recorrente na questão dos relacionamentos é: como conviver com as manias do outro? Mas, espere aí... Será que o que incomoda é mesmo uma MANIA, ou estamos apenas julgando o que é diferente daquilo que nós fazemos?

Relacionamento e manias é um tema que sempre surge quando conversamos sobre casais: “Gosto muito dele, mas detesto quando ele faz isso ou aquilo” – quem já não ouviu ou falou uma frase parecida? A questão é: cada pessoa tem seus gostos, jeitos e costumes próprios, vindos do convívio familiar, da educação que recebeu e da forma como vive. Somos todos diferentes. Partir da premissa de que os costumes do outro são manias, então, não seria julgar aquilo que é diferente dos nossos próprios hábitos? É bom pararmos um pouco para pensar sobre isso.

Quando o assunto é manias, devemos refletir sobre dois pontos importantes. O primeiro deles diz respeito às expectativas. Quando pensamos em alguém com quem nos relacionar ou quando estamos conhecendo alguém novo, inevitavelmente idealizamos, criamos uma imagem de como gostaríamos que a pessoa fosse, sonhamos com o parceiro ideal. Acontece que, aos poucos, vamos percebendo que o outro é diferente daquilo que havíamos imaginado. Descobrimos, inclusive, que ele tem algumas manias! Mas o que a gente tem que aprender a observar e a levar em conta é o quanto existe de projeção nossa nessas tais manias. Ou seja, o quanto estamos julgando o outro por uma imagem idealizada que criamos no nosso plano mental. Ninguém é perfeito, certo?

O segundo ponto se refere às nossas próprias manias, isto é, ao nosso próprio modo de levar a vida, aos nossos hábitos e costumes, especialmente depois de ficarmos um tempo sozinhas. Isso vale muito para quem já teve um relacionamento mais longo, se separou e aí volta, depois de um período, a se relacionar. No processo de juntar caquinhos de relacionamentos desfeitos e embarcar em novas relações, precisamos tomar cuidado para não carregar costumes e hábitos do parceiro anterior (ou do casal) e nem gerar crenças limitantes sobre o amor. Cada pessoa é diferente e única.

Nesse panorama, podemos, por exemplo, julgar alguém por ter um hábito parecido com o de um parceiro anterior. Muitas vezes, nosso emocional ferido esquece que pessoa não terá necessariamente o mesmo comportamento que a outra pelo simples fato de terem uma “mania” em comum. Hábitos e valores nem sempre estão conectados. Portanto, antes de julgar, criticar ou se desencantar, é preciso realmente se propor a conhecer o outro. Não são atitudes isoladas de uma pessoa que a definem, mas sim, o conjunto delas.

Por que uma toalha em cima da cama pode incomodar tanto?

Você se incomoda quando seu parceiro deixa a toalha úmida em cima da cama após tomar banho? Ou então, quando ele deixa a pasta de dentes destampada? Por que atitudes como essas podem incomodar tanto? Primeiro, porque são diferentes daquilo que nós fazemos. Quem também deixa a toalha em cima da cama ou a pasta destampada, dificilmente se importará com esses hábitos do parceiro.

Geralmente, quem cobra demais do outro, cobra, antes, de si mesmo. Será que, no fundo, não estamos punindo o outro por algo que a nós não foi ou não é permitido fazer? Será que não existe alguém lá dentro de nós apontando o dedo, enquanto nós mesmas desejaríamos ser mais relax com a vida?

Relacionamentos com cobranças e julgamentos se tornam pesados e difíceis de engatar. Então, tente fazer uma análise das manias do seu parceiro: será que não dá para ir conversando, se ajeitando juntos e entrando em alguns acordos? A relação ganha, vocês dois ganham, e o amor vence!

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Sobre amores não correspondidos...

Ao longo da vida, colecionamos diversos relacionamentos. Dentre eles, certamente há alguns amores não correspondidos – frutos de relações desequilibradas ou mesmo daquelas que terminaram sem nem terem começado. Amores não correspondidos causam dor, mas trazem muitos aprendizados.

Muitas de nós temem viver um amor não correspondido. Mas a verdade é que isso pode acontecer com qualquer uma de nós. Quem aí nunca se viu num relacionamento onde se doava demais e ficava na falta? Quem nunca teve um amor platônico? Ou então, quem nunca passou pela situação de não corresponder ao amor de alguém? Relacionar-se é desafiante e é sempre uma incerteza, portanto não há como termos garantias de nada. No entanto, nossos medos podem ser nossos maiores aprendizados, basta estarmos abertas para isso. O que não pode acontecer é deixar que o medo de não ser correspondida faça com que se economize amor.

Economizar amor é viver pela metade, é se relacionar de forma superficial. É uma estratégia de autodefesa que pode funcionar na aparência, mas que certamente não tem serventia quando se fala de sentimentos. Pois ninguém consegue evitar que o coração bata mais forte por alguém. Fugir do amor é impossível. Mas podemos, sim, nos fechar e deixar de viver experiências incríveis por temer que o outro não queira, ou que não se envolva tanto, ou que não esteja pronto.

Se permitirmos, amores não correspondidos podem ser ótimos professores. Quando não somos correspondidas no amor, descobrimos e testamos nossos limites: o quanto estamos dispostas a ceder para que uma relação aconteça, o quanto de nós se desfaz para agradar o outro, até que ponto devemos persistir. Questionamentos internos sobre quem realmente somos e o que é o amor verdadeiro costumam surgir, pois buscamos respostas concretas que justifiquem a não correspondência.

Qual a maior questão do amor não correspondido?

“Poxa, me doei tanto, tenho tanto amor, estou tão disposta, como é que ele pode não me querer?” – simplesmente não querendo. Tendemos a romantizar muito a questão do amor, e acabamos esquecendo que somos indivíduos, cada um com seu background, suas vivências, seus valores. A não correspondência nem sempre é uma rejeição. Nem sempre é uma negligência ao seu amor. Às vezes, é só uma diferença de timing ou de sentimento. Não coloca em xeque as suas qualidades e a sua capacidade de amar.

Sofrer por amor pode ser o maior martírio da vida, ou pode ser encarado como mais um percalço da existência. Se a sua felicidade depende desse amor ser correspondido, é preciso que haja um estudo profundo dos seus sentimentos e das suas carências. O autoconhecimento certamente pode te ajudar a lidar com a dor e a infelicidade dos amores não correspondidos com muito mais leveza. Quando você se conhece, tem consciência do próprio valor e da capacidade de buscar a própria felicidade, sem depender de terceiros.   

De qualquer forma, há muito amor por aí, não se prenda a relacionamentos não correspondidos ou que não te façam bem. Uma relação saudável a dois é feita de equilíbrio. E a vida é curta demais para não sermos correspondidas no amor. Aprenda as devidas lições e siga em frente!

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Os relacionamentos tóxicos e a percepção que temos de nós mesmas

Um relacionamento tóxico pode falar mais sobre a percepção que temos de nós mesmas do que podemos imaginar. De que forma você tem se valorizado e se colocado na vida? É hora de começar a pensar.

Atraímos os relacionamentos de que precisamos para aprender, essa é uma verdade. Sim, cada relacionamento que temos durante a vida tem o propósito de nos ensinar algo, principalmente aqueles mais difíceis. E os relacionamentos tóxicos, especialmente a sucessão deles na nossa vida, nos fala muito da percepção que temos de nós mesmas e o que precisamos mudar. Você se valoriza? Não responda de forma automática. Pense bastante sobre isso. De que forma você se valoriza e expressa seu valor aos outros? Colocar suas relações não tão bem-sucedidas em cheque é a forma de entender o que precisa ser modificado para trocar de padrão e começar a ser mais feliz no amor.

Existem algumas explicações possíveis para o fato de atrairmos, e aceitarmos, especialmente, relacionamentos tóxicos: não acreditarmos que merecemos algo melhor é, talvez, uma das mais fortes. Iniciar um caminho de bons relacionamentos na vida parte do princípio da autovalorização, da geração de ideias saudáveis sobre nós mesmas, do acreditar que somos, sim, pessoas do bem, emocionalmente saudáveis e merecedoras de felicidade.

Por que aceitamos relacionamentos tóxicos?

Há diversos tipos de relacionamentos tóxicos. E, alguns deles, muitas vezes, nos fazem sentir necessárias e importantes. Acreditamos que o problema do outro é nossa chance de redenção, de mostrar nosso valor, de finalmente ser parte de uma transformação. Só que do outro, não nossa! Você consegue entender o quanto essa percepção está invertida? Se o outro tem um problema, é ele quem precisa resolver. Em uma relação de casal, nosso papel é ser companheira, apoiadora, incentivadora, não terapeuta ou psiquiatra.

Amar não é entregar nossa sanidade e nossa alegria em detrimento de ficarmos sozinhas. Até porque estar sozinha pode ser uma ótima oportunidade de entender melhor quem somos, o que queremos (e não queremos) e de aproveitar nossa própria companhia. Ter consciência de quem realmente somos e ser feliz em nossa própria companhia é extremamente libertador e pode ser o começo de atitudes mais saudáveis do ponto de vista da autovalorização. Quem tem medo de estar sozinha pode ter, na verdade, muito receio de se conhecer.

Não deixe que esse medo te coloque numa fria! Se você se encontra num relacionamento tóxico, questione-se! E, em vez de ficar olhando para fora e culpando o outro, perceba a sua parte nessa história toda. Por que você se envolveu nessa? Por que não consegue sair? De onde vêm seus maiores medos e inseguranças? Entenda quais são os seus problemas, as suas questões e corra atrás da solução. Apenas você pode resolvê-los. Sair da zona de conforto, especialmente para quem está acostumada a aceitar e viver relações tóxicas não é uma tarefa simples, é bem desafiadora, mas é o melhor caminho para quem busca felicidade na vida amorosa. Pois quem reconhece o próprio valor, raramente se emaranha em relações prejudiciais.

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